昨天，我一个不小心就把插在电脑上的小U盘撞个细碎，外壳分家了不说，插口和身子也发生了相当大的位移，这把我心疼的呢！于是乎，我捅来捅去，努力找回原来的位置，勉强使它恢复了原形，却没有恢复原来的功能。

 

结果在今天下午，就几个小时前，我把办公室里的用作网上银行交易的插卡器一脚报废。我怎么那么不留神阿，由于我当时刚刚想到寻找工商银行网上交易的好办法，一激动就忘乎所以了。猛然间我想起了自己在大学时意外得到的绰号——电器克星。

 

这个，这个是我不得不承认的事实。回首往事，丢在我手里的小灵通、文曲星，毁在我手上Sony数码相机、MP3，还有无数次摔飞键盘的NOKIA手机（在这里，我不得不对其抗摔打能力叫绝），以及在我面前突然不能启动的电脑....这一切的一切都让我不堪回首。是我粗心么？还是我做事不留神？

 

不知道自己是怎么了，心态跟不上年龄，状态跟不上心情，平静让我与外界隔绝。

      

        My newlywed husband said the same thing every morning. "You're beautiful today."

　　我的新婚丈夫每天早晨都对我说出同样的话。“你今天真美。”

　　One glance in the mirror revealed that it was far from the truth.

　　只需往镜子里一瞥就能揭示他说的根本不是事实。

　　A skinny girl with mashed hair on one side of her head and no makeup smiled back at me. I could feel my sticky morning breath.

　　镜中的女孩瘦瘦的，乱乱的头发倒向头的一侧，没有任何化妆，她微笑地望着我。我还能感到早晨起来嘴里不大好闻的气味。

　　“Liar,” I shot back with a grin.

　　“说谎，”我咧着嘴笑，回敬了他一句。

　　It was my usual response. My mother's first husband was not a kind man and his verbal and physical abuse forced her and her two children to find a safe place. He showed up on her doorstep one day with roses. She let him in and he beat her with those roses and took advantage of her. Nine months later she gave birth to a 9 lb. 13 oz. baby girl -- me.

　　我总是这样回敬我的丈夫。我母亲的第一个丈夫可不是个善良的男人，他粗暴的语言攻击和身体虐待迫使我母亲带着两个孩子去寻找一个安全的地方。有一天他出现在母亲的门前，手里拿着玫瑰花。她让他进了门，但他却用玫瑰花打她，并强行占了她的便宜。9个月后她生了一个9磅12盎司重的女孩——就是我。

　　The harsh words we heard growing up took root. I had trouble seeing myself as someone of value. I had been married two years when I surprised myself. My husband wrapped his arms around me and told me I was beautiful.

　　长大过程中我们听到的刺耳的话语也扎根在我心底。我难以把自己看作一个有价值的人。结婚两年后我感到惊讶了。我的丈夫双臂拥着我告诉我，我是美丽的。
“Thank you,” I said.

　　The same thin girl with the mousy brown hair still stared back at me in the mirror, but somehow the words had finally blossomed in my heart.

　　“谢谢你，”我说。

　　同样瘦弱，一头灰棕色头发的女孩在镜中盯着我，但是温柔的话语终于在我的心中开花了。

　　A lot of years have passed. My husband has grey in his hair. I'm no longer skinny. Last week I woke up and my husband's face was inches from mine.

　　许多年过去了。我的丈夫己经长出了灰发。我也不再骨瘦如柴。上周的一天早晨我醒来时，我丈夫的脸离我只有几英寸。

　　“What are you doing?” I asked.

　　“你在干什么？” 我问。

　　I covered my mouth, trying to hide my morning breath. He reached down and kissed my face.

　　我捂住嘴，不想让他闻到嘴里的气味。他俯身过来亲吻我的脸。

　　“What I do every morning,” he said.

　　“做我每天早晨都做的事。”他说。

　　He leaves in the early hours of the morning while I sleep. I miss our morning conversations, but I had not realized that he continued to tell me that he loved me even while I slept. When he left, I rolled over and hugged my pillow. I envisioned4 the picture of me lightly snoring with my mouth open and giggled.

　　他清晨就得离开家，我常常还在熟睡。我因我们早上没有谈话而感到遗憾，但是我还未曾意识到他一直在告诉我他爱我，哪怕是在我还睡着时。当他离开后，我在床上翻过身去，抱着我的枕头。我想象着我睡觉时轻轻打鼾，嘴巴还微微张着的样子，不禁咯咯笑了。

　　What a man! My husband understands my past. He's been beside me as I've grown from an unsure young girl to a confident woman, mother, speaker and author.

　　这样一个男人！我丈夫知道我的过去。在我从一个不自信的年轻女子变成一个成熟自信的女人、母亲、演讲者、作家的过程中，他一直在我身边。

　　But I'm not sure that he understands the part he played in that transition. The words I heard growing up pierced my soul, yet his words pierced even deeper.

　　但是我不确信他是否知道在这一变化过程中他起着怎样的作用。伴我长大的话语曾刺入我的灵魂，但他的话语更是深深地感动了我的灵魂。

　　This Anniversary Day I plan to wake early. I want to tell Richard how much I love him. He may look in the mirror and see an extra pound or two, or wish for the day when his hair was dark and curly, but all I'll see is the man who saw something in me when I couldn't see it myself, and who leaves butterfly kisses, even after twenty-three years of marriage.

　　今年的结婚周年纪念日我打算早点醒来。我要告诉理查德我是多么地爱他。照镜子时，他也许会发现又增加了一两磅体重，或者期望有一天他的头发又是乌黑拳曲的，但是我所看到的是这样一个男人，是他发现我身上具备什么东西，而我未能发现，是他天天给我留下蝶吻，即使是在结婚23年后。

       这是毛毛很久以前发给我的英文美文，今天才细细地品味了一番。感动，暖暖的感动。

肠炎真可怕！

 

上周三由于贪吃，吃了太多的草莓、菠萝和乱七八糟的东西，肠胃开始罢工，周四一天，我险些脱水，肠子转圈儿疼。就这样折腾我一天之后，原本以为好了的我在稍尝美食之后终于在今天又犯病了。疼啊，真疼。

 

最近饮食和生活都不正常，暴饮暴食的同时又爱暴笑，我想我已经在疯与不疯的边缘了。

昨晚开始在寝室看《天国的阶梯》，这个已经是很早以前的韩剧了，今天在网上还看到了静书跟承俊的信物，很美丽的链子，很凄美的故事。

 

又到周末了，真好，即便是无所事事，也可以随心所欲的赖床。我发现了，我是越来越懒了。

 

想买个数码相机，然后去旅行。

我只想要简单的幸福，可是我发现我找不到。

矛盾，处在矛盾中好久了，我想是我真的累了。

 

妈妈：乖宝宝，好好听阿姨的话。

　　　画完图画吃完饭，睡个觉觉，

　　　一睁眼妈妈就来接你回家！

 

孩子：妈妈，那我现在就要睡觉！

　　　．．．．．．

 

孩子，永远是那么单纯，干净而直接的想法。

 

我哭！刚写完的长篇大论由于没有及时保存，突然就翘辫子了，我的小心脏啊~~我只能凭着记忆重温了。

 

姐姐，那个亲切的名字，那个有求必应的人。姐姐是个男人，可我就是要叫他姐姐。

 

我知道，大学里的美好时光一去不复返，我也确实没必要一再留恋。但有些记忆永远都抹不掉，就像有些人永远都替代不了。姐姐你知道的哈。

 

“嘴角上扬就好”谢谢姐姐提醒，这个曾经伴随着我的话语，这个每当我心中失落就让我微笑着面对明天的话语。不是强颜欢笑，但记得要微笑。

 

我一直认为上了班的人是身不由己的。我超喜欢旅游，可是我没有时间。只有游山玩水的时候我才能极度的放松，完全投入于山水之间而忘乎所以，我想往更渴望大自然的怀抱。　

 

今年八月转正，以后每年我就二十天的探亲假，可是对于做财务工作的我来说，这或许是一种奢望。这烦人枯燥的工作早晚会把我折磨成小疯子，我本是个闲不住的人。

 

如果我还年轻，就应该做自己喜欢的事情；如果我还有激情，就应该在不断的追求中寻找自我。

今天阴历二月二，龙抬头，算不上是节日，只是中国一种传统的说法，传说中今天要吃猪头肉

 

中午跟王姐逛沃尔玛，好心的王姐给我买了一块让我回寝室跟大家分享，我没吃过那东西，腻腻的却又抵不过王姐的一片好心，只好收下。

 

印象中的王姐是个幸福的女人，享受生活的女人，家庭和工作都还很顺利。是我来财务部门之后的师傅，对我很照顾，再加上身在外地，她对我算是倍加关怀。我最喜欢她“丫蛋儿，丫蛋儿”地叫我：）叫得我心里暖暖的。

3月17日，拥抱大海。

 

初春的大海没有夏日的蔚蓝，但绝不失她迷人的色彩。眺望远方，海天连一片的情景，心情也豁然开朗。有一瞬间，我想投入大海的怀抱，让她于我洗尽铅华与世俗，素面朝天，我心无愧，到底谁能让我敞开心扉...

 

凌晨的火车回家，回去看看大海，看看日出。

 

想起周迅的《看海》：害怕浪花午后的狂欢，空气忽然变的敏感，其实想法很简单，就是和你看海~~离开你以后才知道，你对我是那么那么重要，谁知道你想要的不明了，我无处可逃。你的心不在你总是想逃，我只想要陪你陪你去找，我知道你并不是不想要...

 

希望回来以后心情会开阔，有如海面，任凭海风呼啸，我也可以保持内心的一份平静。

突然萌生了想要打第三只耳洞想法，想在混沌的状态中镇痛!

办公室换电脑了，全部换成DELL的液晶纯平。我对着屏幕发直 ，一副失魂落魄的样子。

 

今天上午搬碎纸机，拇指插进机身，结果手指报废了，脱落一大片皮儿，血止不住，可是不知道疼，我傻了。

 

周末回家看海。

偶然间看到Simon的留言，好个惊喜!远在澳洲的哥们儿，希望明年夏天能见到你！

 

回忆，又是回忆，大约3年前的这个时候，你要奔赴澳洲学习，我们拼命的High，为了美好的回忆，感谢你为我的生命中留下一抹绚丽的色彩。一年多前的时候，我们去机场接机，你酷酷的长头发啊，可曾记得我们翘首企盼的表情？今年春节，你又回归了，只可惜没有机会再见，上班的人就是身不由己，时间，我们最珍贵而又缺少的东西。就这样，我们通过Mail联系着，相互鼓励着。

 

我在心里默默为你祝福...

人有的时候不得不承认自己是懦夫，我就是。不知道自己害怕什么，畏缩着，裹足不前。现在有一种快疯掉的感觉，憋疯的。

 

爱情快要走掉了，擦身而过却握不住的幸福，或许那真的不属于我吧。我向来就是个不懂得争取的人，对于身边的任何事情都保持着一种不强求的状态，正因为如此，我在折磨自己的同时也伤害了别人，可是那样真的可以么？

 

生活之郁闷让我想在空间里找个缝然后钻进去，我消失了，痛苦会不会也随之消逝呢？

 

 

 

 

 

有些时候放手也是一种美丽....

 

 

感冒了，很严重的那一种，早上起来说不出话了，没人管，还要加班，连买药的时间都没有，可怜。

 

原本身体素质没那么差，可是进入07年以后我已经感冒2次了，据本人自己分析都是上火惹的祸。第一次是刚离开函件局，纵使心中有种种的不舍，最终还是离开，在函件忙活了一冬天，身体倍儿棒，等上下班距离不超过200米的时候我倒下了。这次感冒也是从函件回来，天气暖得很，有机会就跟车回去看望了函件的朋友，很开心的溜达了一下午，基本上跟每个人都聊天了，还是很喜欢主任和白局，主任就像朋友跟我聊工作和生活，白局还说函件的大门随时为我敞开，我真想奔回去的。回来我就病情加重，再加上心中莫名的小火苗，我的身体开始罢工了。

 

明天，明天终于可以睡上一天啦！