曾经幸福的人应该珍惜，曾经流泪的人不应该放弃，曾经的诺言应该遵守，曾经的爱情已然释去，如果这都是曾经，那么请记住。

 

每个人幸福的形状不一样，或许我们理解不了别人的幸福，那么就认真守住自己的幸福，记得要微笑:)

 

如果生活的琐事正在困扰你，那么就请善待自己，让自己的生活更精彩，感谢生活，感谢自己。

初八回来上班了，初七过得很累，但很开心。妈妈托运的冰箱已经放在寝室了，呵呵。到月底了，估计又要忙了。

明天回长春，似走还留，每个人最后都要说再见。

 

说出口的承诺，恒下心的约定，我希望到最后不要成为泡影，如果不是真心，就不要伤害真心的人。生日那天，有人许下承诺，那承诺看似很美好，可我窥探不出它的实质，索性不想，因为我想那大抵是与我无关的吧，我没有理由相信别人，因为曾经最信任的人是骗子。

 

生活中有太多不确定因素，让我执著并始终忠于的东西并不多，随心所欲，随遇而安，我是漂泊的女子。我没有泪奔的激情，约定对我来说没那么美丽。

 

 

 

还有十分钟，24岁的生日就要结束了。生命又有了某种意义的开始，我要开始新的旅程。

刚刚温习了以前的文字，心里酸酸的。

 

工作上出现了小变动，离开了喜欢的函件局，那时正好赶上光缆坏死，所以没能及时记录当时的心情。坦白讲，我现在还没有转变自己的心态。看着原来初到函件的迷茫，以至后来适应那里后拼命的工作的状态，我真的一直把函件局当成自己的家，因为我喜欢那里，所以我死命为那里干着，不亦乐乎，因为开心，所以不会觉得累！

 

还很想念那里，想念尊敬的白局，想念亲爱的主任，想念和蔼可亲的哥哥姐姐，还有活泼可爱的兄弟姐妹们，我想念你们。你们给了我很多帮助，让我感受到亲切与温暖，我以为我可以一直在那里，我真的那样以为的......

 

眼泪已经流不停了，心里的苦却说不出来。有些时候，选择多了莫不如没有选择。我宁愿这一切都与我无关。可是，可是真的没办法回到过去了，背负着不理解，我沉重的离开，有一种背叛的感觉。我现在还很抵触新的环境，我想那里不属于我，因为没有我的天空。现在的我也不是真实的我，以我往常的个性，我是不会让大家失望的，可是现在连我自己都失望了，都迷茫了。

 

如果这一切都是写好了的......

 

2月19 ，我生日，还有伦子，生日快乐！24岁，金猪年。

 

时间流逝，一个又一个生日，一年又一年，一次又一次付出，也有一次又一次收获。24年，我学会了很多，尝试了很多，失去了想要的，得到了意外的，生活就是这样，给你失望又给你惊喜，现实得很。

 

这次过年回家很忙，同学要聚会，还有走亲访友，不得不去的地方很多，还要shopping。总之，时间好少。

 

我都24岁了啊，挺可怕的事情，以后的路要怎么走，我自己一点方向都没有。累的时候想找个肩膀靠，这仅限于累的时候，当你发现没有的时候，你会觉得无奈，当你发现有的时候，你会觉得很烦。

 

过生日有好利来的蛋糕吃，美美的.....

 

 

 

 

 

 

 

人因为有了欲望而变得不快乐，生活因为没有欲望而变得黯淡无色。现实生活中的人总愿意悔不当初，可是当初选择在你面前的时候，你又只能作出让自己以后后悔的选择。人就是这样矛盾，没有矛盾，生活也就不会进步。

 

倘若，如果倘若这个字眼真的可以实现，世界会不会变得更美好一些？倘若当初没有这样或那样的选择，世界会不会变得更美好一些？可是因为有了欲望，因为有了私念，选择也便成了抉择，艰巨而又困难，我们只能依靠自己的原则，穿越沼泽。

 

 

 

到家了，终于站回来了，6个小时，下车的时候已经找不着腿了。现在一想到车上来往拥挤的人群我就恶心，真遭罪。

 

回家的感觉真好，有种天不怕地不怕的感觉，又恢复了大宝贝的地位，明天去看小外甥。

今天居然飘起了毛毛细雨，天气是何等的暖啊！

 

还有6天生日，说来也巧，每年生日那天节气都是雨水，于是雨水汇成泪水注进了我的身体。

 

抬起头，穿过指间看太阳。

想回到校园，至少我可以随心所欲的快乐。上了班的人，心态会很奇怪，就像现在的我——恍惚飘度，虽然我在学校也是迷糊的。

 

同事们都在加班，通宵。早上一开门，一屋子的人，眼睛都熬直了，数月后的我会不会也是这个样子？我不想。在办公室里，我写不出好看的文字，因为时间不是我自己的，强行被人占用——报账。明天再挺一天，后天回家！

 

昨天做梦了，梦到久违的人，梦里还很想念。

 

每次写空间的时候总是喜欢听同样一首歌，保持在一种状态下完成。现在是阿梁的《不是我不明白》。

 

好多事情我都不明白，我想在一种傻傻的状态下，那么也不至于因为知道太多而受伤害，可是最终受伤的还是我。是我太悲观么？为什么我不能在一种亢奋的状态下生存？为什么我对生活没有激情？我的生活缺少色彩，我知道这是我自找的。

 

不是我不明白，这样并不算太坏......唱得好勉强。

 

太好了，就要过年回家了，伤感的时候总会想家，想告诉妈妈我想她。

 

深夜静得让人恐惧，我害怕在这样寂寞的笼罩下我会啜泣。喜欢何洁的《你一定要幸福》，这首歌像催泪弹一样，可以让我的眼泪肆无忌惮地流淌。就在这样的深夜，捧着mp4，捧着自己的心，畅快淋漓的流了一次眼泪，想到了种种的努力与辛酸，疲惫与坚持，彻底崩溃后的委屈让我找不到理由忍住眼泪。

 

一次次的释放，一次次的释然。我心疼我自己的小心脏，她受不起这种煎熬。我很想善待自己，可经常弄巧成拙的委屈自己，说不出的心情，就让它在心底焚尽。

 

 

 

 

昨天梦到自己买鞋，鲜红的新鞋子，而且有一只偏大，所以想要调换。

 

刚在百度上搜索了一下，有这样的解释：

梦见穿不合脚的鞋，爱情方面将发生意外，情敌出现的可能性很大；梦见买鞋，很快要去旅行。呵呵，觉得这解释很幽默，我没有情人，所以无所谓情敌，我很想旅行，可我没有钱。

 

朋友的朋友见我在寝室干活，就说我像灰姑娘。哈哈，我给陌生人的感觉是多么的质朴啊，灰姑娘也曾幻想过自己的水晶鞋呀......

 

办公室就剩我独自一人，偌大的空间，听着SE7EN的歌，对工作的人来说算不算是一种享受啊。

 

最近心情很糟，这就是传说中的年关综合症吧。金猪本命年，我要把自己整成大“红”人，所以买了好多红色的衣物，又增了一岁，汗!!

 

 

 

 

喜欢SHE的那首《我们怎么了》，悲悲的温暖。

 

爱，到底有没有底限？爱，到底有没有办法衡量？又或许什么是爱？

 

是先有爱再有感情？还是先有感情再有爱？在有爱的城市里，我独自哭泣。

 

总是喜欢去亮晶晶的空间去寻觅图片，因为或许我们有着相似的心情。